（2019年11月30日にnoteにて公開した記事）
また更新止めちまった。
昨日の夜、めちゃくちゃ頭と肩が痛くて、吐き気さえしてきて、子どもも寝ないし夫も帰ってこないしで本当に困り果て、滅多にしないことなのだけど、夫に「早く帰ってきて」とLINEした。
吐き気を伴う頭痛は重大な病気かもしれない、とネットで調べたら出てきて、一人で勝手にプチパニックを起こしていた。このままいきなり死んじゃうかもしれない、なんにもできてないのに…本当に痛くて痛くて割れそう。最近、いきなり発作を起こして死んじゃった人、ニュースでよくみるしなぁ…。救急車呼ぶしか…でも救急車ってたしかお金あとで請求されんだよなぁ…だったらタクシーの方が…などと考えているうちに眠りに落ち…
今日、あなたの命は終わります、という夢を見た。本当に本当に、今日で終わりなの？どうしようもできないの？と夢の中の私は絶望感でジタバタしていた。本当に本当にこれで完結？続編、番外編、復活編なし？
目が覚めて、夢で良かったとぼんやり思ったけど、まだ頭も肩も痛い。
今朝病院を予約して、診察してもらったのだけど、特に異常なしと。
元々かかっていた風邪の症状は良くなっているし、特に問題はない、みたいに言ってもらえた。原因がわからないのはかえって恐怖でもあるのだけど、頭痛薬を処方してもらえたから気分的にはかなり楽。安心。
話は戻るけど、本当に、いきなり人生がパタンと終わってしまう可能性なんてめちゃくちゃあるよなぁ…と。
病気だけじゃなく、交通事故でパーンと跳ね飛ばされたとか、無差別殺人の現場に居合わせてしまったとか…。
子どもも小さいから、いきなり死ぬにしても今日は困るなぁなんて思いました。
自分が死んじゃったら困る子がいるんだな、それが責任ってもんかぁなどとぼんやり感じながら、
毎日なるべく悔いの無いようには生きてるかもなと…。欲しいものは割とすぐ手に入れて、長いこと愛でるようにしているし。買うかどうしようか長いこと迷うより、買ってから長いこと愛でて、あ〜買って良かったわ〜の時間を少しでも増やす。
そんな私は最近着圧レギンスを買いました。履くのが大変だからどうせ履かなくなっちゃうだろう…と思い延々手を出さないで来たのだけど、インスタの広告がやたらめったらサジェスチョンしてくるし、ぐうたら寝てるだけでもいいなら履くだけでも頑張りましょうよ…ほら、これから冬だしあったかいよ…。ちょっと高くて(でもめちゃくちゃ安くはなってた)購入ボタン押す手が震えたけどこれで毎日自分の足を見るたびに憂鬱なため息をつく回数が減るのなら良いのかもね…と。
何がいいたいかというと、
「いつ死ぬかわからないから今日が人生最後の日でも後悔しないように生きよう」
などと、スティーブジョブズばりのことを思ってはみても、実際私が継続可能な努力といえば、着圧レギンス毎日履いたり買った欲しいものをちゃんと愛でることくらい。あと子どもが怪我しないように目の端で常に見ていること。自己嫌悪する時間を少しでも減らすために毎日少しの時間でも、苦手なイラレやらフォトショに触れて「あなたのそういうとこが嫌いなのよ！」ってところを一個ずつ潰していくこと。
大それたことはできないけど、大それたことする必要ないんじゃん…？私が私の人生を気にいるために、するべき努力をすることが大事なのね…？と思ったりしました。
今日はただの日記ですみません。
みなさん病気と乾燥にはお気をつけて…
